Close
ATHENS ESCORTS
Written by: LARISA OLENKOVA on 4 Ιουλίου, 2020


Κυρίως σε μια μονογαμική σχέση «αναμένω από τον σύντροφό μου να δουλέψουμε για μια κοινή πορεία ζωής και να επισφραγίσουμε τη δέσμευσή μας μέσω της κοινής συμβίωσης».

Υπάρχουν όμως, πολλές μορφές σχέσεων και ο καθένας επιλέγει μια στάση που πιστεύεται ότι τον κάνει περισσότερο ευτυχισμένο. «Η μονογαμία είναι η καλύτερη συνταγή εάν θέλουμε μια σχέση να διαρκέσει στον χρόνο, αλλά μπορεί να υφίσταται τόσο εντός όσο και εκτός γάμου».

Γιατί πολλοί αποφεύγουν μια μονογαμική σχέση;

Λόγω των έντονων ρυθμών ζωής και των πολλών απαιτήσεων που υπάρχουν στη ζωή μας, πολλοί επιζητούν μια στιγμιαία ικανοποίηση και ευχαρίστηση και αυτή τη βρίσκουν μέσα από γνωριμίες. Πολλοί ακόμη, εξιδανικεύουν την πολυγαμία σε μια προσπάθεια να δικαιολογήσουν την στάση τους η οποία προκύπτει είτε από ανασφάλεια είτε από αναποφασιστικότητα είτε από φόβο δέσμευσης.

Υπάρχουν πολλές μορφές σχέσεων, μα όλες αποσκοπούν στο να βρει το άτομο με τι νιώθει καλά και άνετα με τον εαυτό του και τη σχέση του. Οι συντροφικές σχέσεις δεν είναι εύκολες. Για αυτό από το να κατηγορούμε πάντοτε τους άλλους, ας κοιτάξουμε την επόμενη φορά τις επιλογές μας. Με μια αναδρομή στο παρελθόν μπορεί να μας γίνει πιο ξεκάθαρο γιατί έχουμε μια συγκεκριμένη στάση ή επιλογή στις σχέσεις μας.

Για παράδειγμα, μπορεί να μας έχουν επηρεάσει τα οικογενειακά πρότυπα, προηγούμενες σχέσεις και εμπειρίες. Χρειάζεται να αναλογιστούμε «είμαι πραγματικά καλά και ευτυχισμένος», «είμαι αυτός/ ή που θα ήθελα να είμαι με τις επιλογές μου ή με κατευθύνουν άλλες σκέψεις και πιστεύω;».

Τα θετικά της δέσμευσης σε μια σταθερή σχέση

  • Μέσω της μονογαμίας ο/η σύντροφος νιώθει σημαντικός και μοναδικός, έτσι δημιουργείτε μια σπουδαία αίσθηση εσωτερικής ασφάλειας που λίγο πολύ όλοι την έχουν ανάγκη.
  • Παρατηρείται καλύτερη ποιότητα στις σχέσεις, αλλά και στην προσωπική ζωή του ατόμου
  • Δημιουργείται μια αίσθηση ασφάλειας και εγκύτητας που οδηγούν σε μια καλύτερη ψυχική ισορροπία για το άτομο.

Οι δυσκολίες των σχέσεων στην εποχή μας

Πολλοί αποφεύγουν τις πολύ κοντινές σχέσεις γιατί η εγγύτητα στη σχέση φαίνεται να είναι μια κατάσταση με πολλές απαιτήσεις και συνεχείς προκλήσεις. Οι κυριότεροι λόγοι που προκαλούν δυσκολίες σε μια σχέση είναι:

  • Έλλειψη ενσυναίσθησης: ο κάθε σύντροφος λειτουργεί ατομικά καθώς δε μπορεί να μπει στη θέση του άλλου.
  • Μειωμένη συναισθηματική νοημοσύνη (κατανόηση, αποδοχή, αίσθηση του «μαζί»)
  • Διαφορετικές προτεραιότητες: μια γυναίκα μπορεί να επιζητά σε διαφορετική φάση ζωής την μητρότητα και τη δημιουργία οικογένειας από ότι ένας άντρας.
  • Πειρασμοί στη ζωή ενός ατόμου. Αυτό όμως που έχει σημασία είναι ο καθένας να είναι ειλικρινής με τον εαυτό του και τον σύντροφό του και να ζυγίσει μέσα του τι έχει σημασία για τον ίδιο
  • Όσο και αν θεωρείτε στα χρόνια πως τα ετερόνυμα έλκονται, κάτι που μπορεί να ισχύει στην αρχή μιας γνωριμίας, σε βάθος χρόνου η αντίθεση επηρεάζει σημαντικά επίπεδα και θα φέρει ρήξη.

Πώς θα επιτύχουμε μια μακροχρόνια σχέση;

Σε μια σχέση δεν είναι όλες οι στιγμές εξίσου όμορφες και ευχάριστες, αλλά έχει σημασία να λειτουργούμε με το «μαζί». Μπορεί να έρθουν δυσκολίες και εντάσεις αλλά είναι πολύ σημαντικό να διατηρείτε ο ΣΕΒΑΣΜΟ και ο ΧΩΡΟΣ του κάθε συντρόφου. Να είστε πάντοτε ειλικρινείς. Σύμφωνα με τους νευροεπιστήμονες, ο έρωτας ως χημική διεργασία διαρκεί έως και 2 χρόνια.

Σκεπτόμενοι αυτό, αντιλαμβανόμαστε πως για να διατηρηθεί μια σχέση στα χρόνια ανοιχτή, όπως και η ερωτική ζωή του ζευγαριού, χρειάζεται κοινή δουλεία. Για να διατηρηθεί η συντροφικότητα λοιπόν, απαιτείται κοινός χρόνος του ζευγαριού, αλλά και ατομικός χρόνος, επικοινωνία, όπου το ζευγάρι θα μοιράζετε σκέψεις, προβληματισμούς και ανοησυχίες του, όπως και τα όνειρά του, κοινοί στόχοι ως προς το μαζί και τη συντροφικότητα και ενσυναίσθηση.

Όλες οι σχέσεις για να διατηρηθούν θέλουν αγάπη και φροντίδα. Είναι σαν να έχουμε φυτέψει το πιο όμορφο λουλούδι στον κήπο μας που όμως αν δεν το φροντίζουμε καθημερινά θα μαραθεί.

Αγγελική Καβαλλιεράτου
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας / Ψυχολόγος BSc
ΜSc Κλινική και Κοινοτική Ψυχολόγος
Ειδικευόμενη Συστημική Οικογενειακή Ψυχοθεραπεύτρια
Μετεκπαίδευση στην Παιδοψυχολογία και Ψυχολογία Εφήβων
www.aggelikikavallieratou.gr | 6983433267

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Κοιμάσαι αγκαλιά με τον σύντροφό σου; Τα οφέλη για την ευεξία και τη σχέση σας!

Τα 4+1 λάθη που κάνουμε ΟΛΟΙ στη σχέση μας και δεν το καταλαβαίνουμε…





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 24 Ιουνίου, 2020


Και βέβαια υπάρχουν πολυγαμικοί τύποι, άνθρωποι που δεν μπορούν να αντισταθούν στο κάλεσμα της άγριας φύσης. Όμως, αυτοί οι άνθρωποι μπορεί να είναι και άνδρες και γυναίκες.

Μάλιστα, υπάρχουν μερικοί τύποι ανθρώπων που παρουσιάζουν αυξημένες πιθανότητες να… σκορπίσουν τον εαυτό τους δεξιά και αριστερά. Και αυτές ακολουθούν παρακάτω:

Ο ισχυρός

Γιατί οι ισχυροί άνθρωποι έχουν περισσότερες πιθανότητες να είναι πολυγαμικοί; Γιατί έχουν μεγαλύτερη ζήτηση… Φανταστείτε απλά, τι ζήτηση έχουν οι celebrities, όπως ο Μπραντ Πιτ. Και η κοινωνία πιστεύει πως η δύναμη είναι περισσότερο ανδρικό χαρακτηριστικό από ότι γυναικείο.

Για αυτό και το υψηλότερο ανάστημα μετράει περισσότερο σε έναν άνδρα παρά σε μια γυναίκα. Αν, ωστόσο, μπορούμε να κάνουμε μια έρευνα για διάσημες και πετυχημένες γυναίκες σε σύγκριση με άλλες ομάδες γυναικών, οι πρώτες θα παρουσίαζαν μεγαλύτερα ποσοστά απιστίας.

Ο ανασφαλής

Ορισμένοι άνθρωποι χρειάζονται πάνω από έναν σύντροφο για να νιώθουν ότι είναι αγαπητοί, σέξι ή οτιδήποτε άλλο έχουν ανάγκη να αισθανθούν. Για κάποιο λόγο, δεν μπορούν να πείσουν τον εαυτό τους ότι είναι επιθυμητοί, ακόμα και αν σημειώνουν απανωτές επιτυχίες.

Καθησυχάζονται μόνο για μια στιγμή και αμέσως μετά χρειάζονται μια νέα φιλοφρόνηση. Αυτός ο άνθρωπος δεν μπορεί να αντισταθεί στην κατάκτηση και στη σύντομη αλλά ικανοποιητική επιβεβαίωση που τη συνοδεύει. Πάντως, να σημειωθεί πως πρόκειται για ένα φαινόμενο που συναντάμε περισσότερο στους άνδρες παρά στις γυναίκες.

Ο… ρομαντικός

Υπάρχουν άνδρες και γυναίκες που είναι ερωτευμένοι με τον… έρωτα. Μπορεί να μην έχουν πολλές σχέσεις αλλά δεν μπορούν να πουν «όχι» σε μια σχέση που μοιάζει να έχει αγγίξει την… καρδιά τους. Πρόκειται για τη συνηθισμένη ιστορία ανθρώπων που είτε έχουν φτάσει κοντά στον γάμο πολλάκις είτε έχουν παντρευτεί πολλές φορές.

Είναι οι άνθρωποι που έχουν κάνει 4 και 5 γάμους, καταλήγοντας να εγκαταλείπουν το ταίρι τους για μια καινούρια αγάπη. Τέτοιοι άνθρωποι λατρεύουν τα νέα ξεκινήματα και δυστυχώς, το κάθε επόμενη ταίρι θεωρεί πως θα τον/ την αλλάξει, έχοντας διαφορετική μεταχείριση απέναντί του. Αλλά αυτό δεν ισχύει.

Ο υπερβολικά όμορφος

Η ομορφιά μπορεί να βρίσκεται στα μάτια εκείνου που τη θαυμάζει. Υπάρχουν όμως, άνθρωποι που έχουν πολλούς θαυμαστές. Παρόλο που ένα πανέμορφο άτομο δεν είναι απαραίτητα πολυγαμικό , εντούτοις, αυτοί οι άνθρωποι έχουν συνηθίσει στις εκδηλώσεις λατρείας και τους είναι δύσκολο να τις απαρνηθούν.

Μοντέλα, αθλητές, διάσημοι καθώς και… καλοφτιαγμένοι άνθρωποι έχουν ένα μερίδιο ερωτικών εμπειριών, τόσο στο παρελθόν όσο και στο παρόν που υπερβαίνει τον μέσο όσο, ενδεχομένως. Αν τυχόν, αγαπήσετε έναν τέτοιο άνθρωπο, τότε πρέπει να πάρετε και το ρίσκο.

*Από το βιβλίο «Όσα Ξέρετε για τον Έρωτα & το Σεξ, Είναι Λάθος;» των εκδόσεων Θυμάρι.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Είμαι παντρεμένη αλλά με εξιτάρει το σεξ με άλλον. Να το δοκιμάσω;

Το πλεονέκτημα του one night stand που (ίσως) δεν γνωρίζατε!

Έχεις δοκιμάσει τη στάση του αετού; Ο οργασμός είναι… εγγύηση!





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 14 Ιουνίου, 2020


Με τον 24χρονο σύντροφο μου είμαστε μαζί σχεδόν ένα χρόνο. Τον Ιανουάριο ήρθαμε Αθήνα και αποφασίσαμε να μείνουμε μαζί 2 μήνες. Μετά άρχισαν τα προβλήματα. Τον πίεζε η συγκατοίκηση και αναγκαστικά αφήσαμε το σπίτι.

Αν και μαλώναμε συνέχεια, εκείνος ήθελε να συνεχίσουμε να είμαστε μαζί. Εγώ το δέχτηκα και είπα να κάνουμε μια προσπάθεια. Όμως, δεν μπορώ να ξεπεράσω τον θυμό που νιώθω για εκείνον. Τώρα που έφυγε για σεζόν και δουλειά θεώρησα πως θα ηρεμήσω, θα βρω ένα σπίτι και θα είμαστε καλά.

Μέσα μου όμως, τον κατηγορώ για όλα αυτά που μου συμβαίνουν τώρα. Με φιλοξένει η κουμπάρα μου. Δεν έχω λεφτά ακόμα να βρω μονή μου σπίτι και νιώθω πως δεν νοιάζεται για όλα αυτά και άπλα κοιτάζει τον εαυτό του. Πρέπει να τον αφήσω ή αξίζει να προσπαθήσω;

Στο ερώτημά σας απάντησε η συμβουλευτική ψυχολόγος Φρόσω Φωτεινάκη

Μέσα από το μήνυμά σας, γίνεται κατανοητό πως με τον φίλο σας δεν μπορέσατε να υποστηρίξετε το επόμενο βήμα στη σχέση σας, το να περάσετε δηλαδή στη φάση της συμβίωσης νιώθοντας ευχαριστημένοι με αυτή την αλλαγή. Είναι σαφές πως η φάση της συμβίωσης αποτελεί έναν «μικρό γάμο» με πολλές προκλήσεις και εντάσεις για όλα τα ζευγάρια.

Νέες ισορροπίες, νέα δεδομένα, περισσότερες ευθύνες αλλά και μια ρουτίνα που έρχεται να σβήσει το πάθος και να δοκιμάσει τους συντρόφους. Μέσα στην πρόκληση της συμβίωσης, το μεγάλο στοίχημα για το ζευγάρι είναι το να μπορέσει να βρει ένα κανάλι επικοινωνίας, το να μπορέσει να εκφράσει ο καθένας τα συναισθήματα και τις ανάγκες του.

Το λάθος που κάνουν πολύ συχνά τα ζευγάρια

Μα είναι βασικό να μπορέσει να ακούσει, να αφουγκραστεί όσα ο σύντροφός του προσπαθεί να του επικοινωνήσει. Ένα λάθος που κάνουν πολύ συχνά οι σύντροφοι είναι πως καθηλώνονται στο «εγώ» τους, στις δικές τους ανάγκες και επιθυμίες, σε όσα τους δυσαρεστούν και επιθυμούν να αλλάξουν, αδιαφορώντας για το πώς αισθάνεται ο σύντροφός τους.

Αναρωτιέμαι λοιπόν, αρχικά αν με τον σύντροφό σας προσπαθήσατε να αφουγκραστείτε ο ένας τον άλλο, αν σταθήκατε πλάι πλάι σαν ομάδα, και όχι απέναντι ο ένας από τον άλλο, προτού αποφασίσετε να χωριστείτε. Σαφέστατα οι δύο μήνες είναι ένα εξαιρετικά σύντομο χρονικό διάστημα για να μπορέσετε να προσαρμοστείτε στα νέα δεδομένα της σχέσης.

Μιλήστε ανοιχτά προτού τα παρατήσετε…

Και είναι κατανοητό πως υπάρχει θυμός δεδομένου πως σαν ζευγάρι «τα παρατήσατε» πολύ γρήγορα, κάτι που έφερε εσάς σε πολύ δύσκολη θέση συναισθηματικά και πρακτικά. Για αυτό, προτείνω να του μιλήσετε ανοιχτά για όσα αισθάνεστε, όχι με διάθεση κατηγορώ και κριτικής αλλά με διάθεση έκφρασης και ειλικρίνειας απέναντι στον άνθρωπό σας, ώστε να μπορέσετε να αντιληφθείτε πως και εκείνος βλέπει τώρα την πορεία της σχέσης σας.

Είναι εξαιρετικά σημαντικό σε μια σχέση, να βλέπουμε κατά πόσο ο άλλος είναι έτοιμος να κάνει υποχωρήσεις ώστε να συναντηθούμε «κάπου στην μέση». Μιλήστε του για την αίσθησή σας πως επικεντρώνεται στο εγώ του και αφήνει εσάς απ’ έξω, μα μιλήστε του από θέση αγάπης. Οι ειλικρινείς συζητήσεις μαζί του θα σας δώσουν την απάντηση στο ερώτημα που σας ταλαιπωρεί: «Πρέπει να τον αφήσω ή να προσπαθήσω;».

Φρόσω Φωτεινάκη
MBACP Συμβουλευτική Ψυχολόγος
Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια
Τ: 211 1845239 Κ: 6981015684
efrosynifotinaki.gr
Facebook: Φρόσω Φωτεινάκη Συμβουλευτική Ψυχολόγος MBACP

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Είμαι σε σχέση και με τον σύντροφό μου ετοιμαζόμαστε να μείνουμε μαζί: Πώς να το πω στον πατέρα μου;

Σχέση και συγκατοίκηση: Όταν όλα διαλύονται λίγο πριν μείνουμε μαζί





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 4 Ιουνίου, 2020


Είμαι απελπισμένη γιατί χτες βρέθηκα σε μια πολύ αμήχανη στιγμή. Η κόρη μου με είδε να κάνω σεξ! Εμείς είχαμε κλείσει την πόρτα αλλά εκείνη μπήκε μέσα.

Δεν ξέρω τι να κάνω και αισθάνομαι φοβερές ενοχές. Το ίδιο και ο άνδρας μου αλλά πώς μπορούμε να σταματήσουμε να νιώθουμε έτσι και εκείνη να μην «τραυματιστεί»;

Αλήθεια, δεν ξέρω πως έγινε αυτό. Και μάλιστα, μπήκε μέσα ελάχιστα και έκλεισε την πόρτα, πηγαίνοντας για ύπνο. Το πρωί που την είδα δεν συζητήσαμε τίποτα. Τι να κάνω;

Στο ερώτημα απάντησε ο Χειρουργός, Ουρολόγος – Ανδρολόγος Κωνσταντίνος Κωνσταντινίδης

«Δε ξέρω τι να παίξω στα παιδιά, στην Αττική, στο Λαύριο», λέει ένα άσμα του Διονύση Σαββόπουλου, «αφού τα ξέρουν όλα». Τα σημερινά παιδιά έχουν δει τα πάντα στο διαδίκτυο και δεν είναι αθώα.

Ακόμα και τα πιο μικρά ξέρουν πως το σεξ φέρνει τα παιδιά και όχι ο πελαργός. Στα παιδιά λέμε και εξηγούμε όπως σε μεγάλους γιατί είναι ώριμα και έξυπνα όσο εσείς.

Το σεξ είναι αθώο!

Θα έλεγα να μην έχετε ενοχές γιατί αυτό θα ενοχοποιήσει την αθωότητά τους. Εξηγήστε, μιλήστε και αγαπήστε τα. Θα σας βοηθήσουν αυτά να απενοχοποιηθείτε.

Αλήθεια, αγάπη αλλά όχι υποκρισία. Το σεξ είναι αθώο, εμείς είμαστε ένοχοι για την ηθικοποίηση του που το κάνει ανήθικο στα μάτια των αφελών.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

4 ακαταμάχητοι μα… επικίνδυνοι τύποι ανθρώπων. Θα έκανες σεξ με κάποιον από αυτούς;

Είμαι παντρεμένη αλλά με εξιτάρει το σεξ με άλλον. Να το δοκιμάσω;

10 λόγοι που μπορεί να περάσουν και… χρόνια για να κάνεις σεξ. Αντέχεις;





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 25 Μαΐου, 2020


Για πολλούς ανθρώπους που η σχέση τους πήρε την… κάτω βόλτα και έπαψαν να είναι ευτυχισμένοι, αντιλαμβάνονται τον επικείμενο χωρισμό. Ακόμα και όταν διαμαρτυρηθούν ότι δεν τον περίμεναν, στην πραγματικότητα τα σημάδια του χωρισμού ήταν εκεί, απλώς δεν τους έδωσαν την πρέπουσα προσοχή ή αποφάσισαν να εθελοτυφλήσουν.

Γράφει η ψυχολόγος – ψυχοθεραπεύτρια Δρ. Λίζα Βάρβογλη

Για πολύ κόσμο η αίσθηση που έχουν σε μια σχέση που δεν πάει καλά περιγράφεται ως εξής: «Είναι σαν να βρίσκομαι σε ένα αυτοκίνητο που τρέχει με ιλιγγιώδη ταχύτητα και ξαφνικά βλέπω μπροστά μου έναν τσιμεντένιο τοίχο». Αν όμως κανείς προσέχει τα σημάδια γύρω του και κάνει τις αναγκαίες αλλαγές, το αυτοκίνητο μπορεί να σταματήσει χωρίς να συντριβεί στον τοίχο.

Αυτό ακριβώς συμβαίνει και όταν κανείς αντιλαμβάνεται έναν επικείμενο χωρισμό: Αν κάνει τις απαιτούμενες αλλαγές είναι πολύ πιθανό ο χωρισμός να μην έρθει. Ένας από τους βασικούς λόγους χωρισμού είναι ότι η σχέση έχει τελματώσει. Παρόλο που δεν είναι δυνατό να ξαναγίνει μια σχέση όπως ήταν στην αρχή (αφού ρεαλιστικά δεν είναι στην αρχή!) θα πρέπει να βρει το ζευγάρι τρόπους να αναζωπυρώσει τον έρωτα.

Η αρχή της σχέσης

Έτσι, καταρχήν είναι σημαντικό να έχουν τα μέλη του ζευγαριού ρεαλιστικές προσδοκίες από τη σχέση και τον/τη σύντροφο. Στην αρχή της σχέσης το άτομο είναι διατεθειμένο να συγχωρήσει τα λάθη του άλλου, ενώ όσο περνάει ο καιρός γίνεται όλο και πιο ανυποχώρητο, κάτι που αναπόφευκτα οδηγεί σε ένταση και καβγάδες. Ακόμα, είναι απαραίτητο να υπάρχουν «μαγικές» στιγμές που κρατούν τη σπίθα του έρωτα.

Ο ποιοτικός χρόνος είναι απαραίτητος σε κάθε ζευγάρι: Οι διακοπές μαζί, έστω και για ένα σαββατοκύριακο (χωρίς παιδιά, παππούδες, γιαγιάδες ή φίλους για αντιπερισπασμό και συμμαχία), ένα δείπνο ή ποτό τετ-α-τετ είναι απλά και πρακτικά πράγματα που μπορεί να κάνει κάθε ζευγάρι. Ωστόσο, πολλοί χρησιμοποιούν αυτόν τον χρόνο για να γκρινιάξουν, να κατακρίνουν τον άλλον ή να οργανώσουν πρακτικά ζητήματα, κάτι που σαμποτάρει το ρομαντικό χαρακτήρα της «άσκησης» αυτής.

Η σεξουαλική ζωή

Η σεξουαλική ζωή στην αρχή μιας σχέσης είναι έντονη, παθιασμένη και πηγή απόλαυσης. Όταν αυτό σβήνει, δεν φταίει αποκλειστικά η ρουτίνα, αλλά και οι πεποιθήσεις και η στάση ζωής του ζευγαριού. Όταν οι πονοκέφαλοι και το «δε βαριέσαι» ή τα συσσωρευμένα παράπονα εισέρχονται στην κρεβατοκάμαρα, τότε η ποιότητα και η ποσότητα της σεξουαλικής ζωής παίρνει την κατιούσα.

Το να δοκιμάσει το ζευγάρι κάτι νέο, να εκφράσει τις επιθυμίες του και να ξεκινήσει με διάθεση να ευχαριστήσει ο ένας τον άλλον και βέβαια, ο καθένας τον εαυτό του είναι το καλύτερο αντίδοτο στη σεξουαλική τελμάτωση. Πολύ συχνά τα μέλη του ζευγαριού γνωρίζουν επακριβώς ποιο είναι το πρόβλημα της σχέσης τους, μα αδρανούν και δεν κάνουν τίποτα για να το λύσουν!

Παρόλο που η λύση δεν είναι πάντα εύκολη ή γρήγορη, όταν κανείς αφοσιωθεί στο να επιλύσει το πρόβλημα είναι πολύ πιθανό ότι θα σώσει και τη σχέση του. Αν δεν είναι ξεκάθαρα τα προβλήματα, χρειάζεται να συζητήσει το ζευγάρι, πράγμα που σημαίνει καλοπροαίρετη κουβέντα και όχι αλληλοκατηγορίες και έκφραση θυμού. Όταν ξεκαθαρίσει ποιο είναι το πρόβλημα, καλό είναι να επωμιστούν και οι δυο τις ευθύνες για την ύπαρξη αλλά και την επίλυσή του αφού σπάνια είναι θέμα μόνο του ενός μέλους του ζευγαριού.

Μοιραστείτε το πώς νιώθετε για το ταίρι σας

Για πολλά ζευγάρια η λέξη «ευχαριστώ» έχει σβήσει από το λεξιλόγιό τους. Είτε από συνήθεια, είτε από κακή διάθεση, είτε επειδή θεωρούν το άλλο άτομο και την προσφορά του δεδομένη, ξεχνούν να του πουν ένα ευχαριστώ. Αυτή η λεξούλα όμως, λέει πολλά σχετικά με το πώς νιώθετε για το ταίρι σας και πώς το επικοινωνείτε. Οι άνθρωποι συχνά θεωρούν τους δικούς τους δεδομένους και δεν τους λένε συχνά μια καλή κουβέντα για τα απλά και τα καθημερινά, παρά μόνο εστιάζουν την προσοχή τους στο τι έκανε ο άλλος στραβά.

Το αποτέλεσμα είναι ότι ο/η σύντροφος που δέχεται διαρκώς την αρνητική κριτική και όχι τον έπαινο ή την καλή κουβέντα να αισθανθεί ένα κενό και εύκολα να στραφεί σε κάποιο άλλο πρόσωπο, έξω από τη σχέση του που θα του καλύψει αυτή την ανάγκη επιβεβαίωσης και αναγνώρισης.

Τρόπο για να σώσεις τη σχέση σου!

  • «Ξεθάψτε» τις προκλήσεις ή προβλήματα που υπάρχουν στη σχέση και αντιμετωπίστέ τα. Η ζήλια, το φλερτ με άλλα άτομα, η έλλειψη επικοινωνίας ή κοινών ενδιαφερόντων είναι μερικά συχνά προβλήματα. Αν δεν τα αντιμετωπίσετε, θα συνεχίσουν να σας ταλαιπωρούν.
  • Επικοινωνήστε τις προσδοκίες σας! Το κάθε μέλος θα πρέπει να δηλώσει τι περιμένει από τη σχέση και να είναι προετοιμασμένο για το ότι θα υπάρχουν διαφορές.
  • Αντιμετωπίστε φόβους από το παρελθόν όταν έρχονται στην επιφάνεια. Φόβοι από παλιές τραυματικές εμπειρίες, σχετικά με την εμφάνιση, κοκ θα πρέπει να αντιμετωπιστούν. Ρωτήστε τον εαυτό σας αν οι φόβοι σας είναι πραγματικοί ή δημιουργείτε ιστορίες με το μυαλό σας για να βασανίζετε τον εαυτό σας.
  • Μάθετε να επικοινωνήστε αποτελεσματικά. Δηλώστε τις ανάγκες σας και ακούστε αυτές του συντρόφου σας.
  • Μάθετε να κατανοείτε, να εκτιμάτε και να δείχνετε αναγνώριση στον/στη σύντροφό σας.
  • Μην βάζετε τον άλλο στο εδώλιο του κατηγορουμένου κάθε φορά που έχετε παράπονα ή θέλετε να εκφράσετε τις επιθυμίες ή τις ανάγκες σας.
  • Μάθετε να λέτε στον/τη σύντροφό σας ότι τον/την αγαπάτε και δείξτε το όχι μόνο με λόγια αλλά και με έργα.
  • Μην παραμελείτε τον εαυτό σας, ούτε στην εμφάνιση ούτε στην ψυχή.
  • Μην προσπαθείτε να λύσετε τα προβλήματά σας όταν είστε θυμωμένοι.
  • Αφιερώστε χρόνο για τους δύο σας, αν όχι μια φορά την εβδομάδα, τουλάχιστον μια φορά το μήνα. Θα πρέπει να είναι ποιοτικός χρόνος και όχι ευκαιρία για να λύσετε πρακτικά ζητήματα.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

«Θέλω να μεγαλώσω το παιδί χωρίς τον σύντροφό μου… Πώς να του το πω;»

Μπορεί η δουλειά να διαλύσει τη σχέση σου; 3 συνήθειες που οδηγούν στον χωρισμό





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 15 Μαΐου, 2020


Από τις πιο γνωστές αφροδισιακές τροφές είναι τα στρείδια μιας και είναι πλούσια σε ψευδάργυρο και αμινοξέα με αποτέλεσμα να πυροδοτούν την παραγωγή των ορμονών.

Όμως, δεν είναι μόνο αυτά που μπορούν να απογειώσουν τη βραδιά μεταξύ σας και πιθανώς να κάνετε το καλύτερο σεξ που έχετε καταφέρει εδώ και πολύ καιρό. Είναι αδιαμφισβήτητο πως μερικές τροφές επηρεάζουν υπερβολικά την ερωτική διάθεση του ανθρώπου. Αλλά ποιες είναι αυτές;

Παρότι, όμως η ισορροπημένη διατροφή φαίνεται να είναι το καλύτερο αφροδισιακό, εμείς μαζέψαμε 6 τροφές από το goop.com, που ενεργοποιούν τον οργανισμό και η λίμπιντο χτυπάει… κόκκινο:

Αβοκάντο

Κάποιοι βρίσκουν μέχρι και το σχήμα των αβοκάντο σέξι, αλλά το σημαντικό είναι πως είναι πλούσια σε βιταμίνη Ε, η οποία συνδέεται με τη γονιμότητα και στα δύο φύλα.

Βασιλικός

Μπορεί να μην ξέρουμε πως ακριβώς λειτουργεί σαν αφροδισιακό αλλά πρόχειρες μελέτες θεωρούν πως έχει να κάνει με τη χαρακτηριστική μυρωδιά του.

Αμύγδαλα

Η παραγωγή ορμονών συνδέεται με την καλή διατροφή και τα ωμέγα-3 που περιέχονται στα αμύγδαλα, βοηθούν πολύ την όλη επαφή μεταξύ των δύο συντρόφων.

Σοκολάτα

Το συγκεκριμένο γλύκισμα βοηθά στην παραγωγή της οξυτοκίνης και ενισχύει τη μεταξύ των φύλων έλξη με αποτέλεσμα να έρθουν πολύ πιο κοντά.

Ρόδι

Έχεις δοκιμάσει να πιεις ρόφημα με γεύση ρόδι και μετά να ξεκινήσεις «παιχνίδι» με αυτόν που θες; Αν όχι, τότε δεν ξέρεις τι χάνεις. Η ένταση είναι σίγουρη με την τεστοστερόνη να αυξάνεται ενώ είναι και λειτουργεί και σαν αντιοξειδωτικό για τον οργανισμό.

Στρείδια

Είναι πλούσια σε ψευδάργυρο όπως αναφέραμε και παραπάνω, με αποτέλεσμα να συνδέονται με τη γονιμότητα και την παραγωγή σπέρματος, κυρίως στους άνδρες. Περιέχουν επίσης, αμινοξέα στηρίζοντας την καλή σεξουαλικη λειτουργία.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

«Με είδε η κόρη μου να κάνω σεξ! Αισθάνομαι πολλές ενοχές… Τι να της πω;»

Ποια είναι τα 5 παιχνίδια στο σεξ που ΠΡΕΠΕΙ να δοκιμάσεις;

Αν έχω κονδυλώματα και κάνω σεξ, θα κολλήσω τη σύντροφό μου;





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 5 Μαΐου, 2020


Η εποχή του «μένουμε ασφαλείς» είναι γεγονός και αντικαθιστά σιγά σιγά το «μένουμε σπίτι». Πέρα από τις γενικές ψυχολογικές επιπτώσεις που είχε αυτή η απρόσμενη κατάσταση, άφησε το στίγμα της στις διαπροσωπικές σχέσεις και στην σεξουαλικότητα των συντρόφων.

Γράφει η Γνωσιακή Συμπεριφοριστική Ψυχοθεραπεύτρια Νάσια Σκαμπαρδώνη

Η απομόνωση στο σπίτι, μέχρι πρότινος, ο φόβος και το άγχος της μόλυνσης ακόμα και τώρα δημιουργούν αγχώδη συναισθήματα τα οποία με τη σειρά τους πυροδοτούν μια ευερεθιστότητα, θυμό, και θλίψη. Σε αυτό το σημείο ένα μετατραυματικό στρες μπορεί να κάνει την εμφάνισή του μέσα σε αυτό το κλίμα ανασφάλειας και αστάθειας και να συνεχιστούν τα ίδια συμπτώματα με το φόβο της αναβίωσης των γεγονότων.

Οι σχέσεις κλονίστηκαν

Οι σχέσεις κλονίστηκαν με τη σειρά τους. Δεν είναι λίγες οι αναφορές ζευγαριών όπου μετρούν πληγές στη σχέση τους. Ορισμένοι σύντροφοι που συγκατοικούσαν, ήρθαν αντιμέτωποι με μια δυσάρεστη πραγματικότητα που μέχρι τώρα τεχνηέντως αρνούνταν να δουν ενώ μερικοί που δεν διέμεναν μαζί, απομονώθηκαν με αποτέλεσμα η φυσική αποστασιοποίηση να δημιούργησε το δικό της ρήγμα.

Το «μένουμε σπίτι» επέβαλλε την καταναγκαστική συναισθηματική και σεξουαλική έκφραση, πίσω από μια οθόνη και ένα ψυχρό πληκτρολόγιο που αντικατέστησε το άγγιγμα και την επαφή. Άραγε πόσο σκληρό και κουραστικό ήταν αυτό, παρότι ζούμε στην εποχή με τη μεγαλύτερη διαδικτυακή εξοικείωση;

Πώς το άγχος επηρεάζει τη σχέση των δύο συντρόφων;

Αναμφισβήτητα, το χάδι και η φυσική παρουσία είναι αναντικατάστατα και απαραίτητα συστατικά για την ολοκλήρωση της έκφρασης της σεξουαλικότητας και της συναισθηματικής εμπλοκής. Η διέγερση που προκαλείται από τη φωνή του συντρόφου στις κλήσεις και από την όψη του στην οθόνη μπλοκάρει την εκδήλωσή της, και η πλημμύρα των συναισθημάτων και του πόθου δεν μπορούν να βρουν διέξοδο σε μια αγκαλιά…

Όλα αυτά ενισχύονται με το άγχος της γενικότερης κατάστασης που με τη σειρά του καθρεφτίζεται στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού. Το σεξ αποτελεί μια ηδονοτρόπο συμπεριφορά (συμπεριφορά από όπου λαμβάνουμε ευχαρίστηση) και προϋποθέτει τη διάθεση καθώς και ψυχική και συναισθηματική ανάταση, ώστε να αντλείται η μέγιστη ευχαρίστηση.

Διανύοντας την επόμενη μέρα με το «μένουμε ασφαλείς», ο φόβος και το άγχος παραμένουν στη θέση τους, και εδώ είναι που τα ζευγάρια καλούνται να δοκιμαστούν ξανά και κινδυνεύουν με απομάκρυνση. Η ανησυχία για τον κίνδυνο της μόλυνσης που ελλοχεύει, μπορεί να μπλοκάρει ή να μειώσει αρκετά τη σεξουαλική επιθυμία και να ταρακουνήσει το δέσιμο.

Ας συνεχίσουμε να κάνουμε σχέδια μαζί!

Είναι σημαντικό, οι σύντροφοι σε αυτή τη φάση να δείξουν μια υπεύθυνη και ώριμη στάση απέναντι στον εαυτό τους και στον σύντροφό τους, όντας προσεκτικοί. Οι περιστασιακές επαφές δεν αποτελούν ασφαλή αντιμετώπιση τη συγκεκριμένη περίοδο που διανύουμε, ενώ η επαφή με τον σταθερό σύντροφο δεν πρέπει να εκλείψει ούτε να αλλοιωθεί από την δεδομένη κατάσταση.

Αντίθετα, το ζευγάρι μέσω της συντροφικότητας αντλεί δύναμη και αγχολύεται μέσα από την ουσιαστική επαφή, την παρούσα περίοδο. Ο σταθερός μας σύντροφος είναι ο σύμμαχός μας, το στήριγμά μας κι η πηγή αναζωογόνησής μας.

Συνεχίζουμε να κάνουμε σχέδια μαζί του για το μέλλον, καθώς οι μελλοντικοί κοινοί στόχοι αποτελούν κινητήριο δύναμη, και υπήρχαν και προ της κρίσης που βιώνουμε. Ο έρωτας, μπορεί να συνεχιστεί και να ξαναβρεί το δρόμο του, ίσως με λίγο αντισηπτικό παραπάνω…. !

Νάσια Σκαμπαρδώνη
Γνωσιακή Συμπεριφοριστική Ψυχοθεραπεύτρια
Διαταραχές άγχους
nasiask@hotmail.com
6944606204
Στρατηγού Μακρυγιάννη 36 και 25ης Μαρτίου, Γέρακας, Αθήνα, 153 44

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Πώς η πανδημία άλλαξε την καθημερινότητά μας; Από την κοινωνική απομόνωση, στη «νέα κανονικότητα»

Νέα κανονικότητα, νέες συνήθειες! 3 τρόποι για να πεις «ΟΧΙ» στην αποξένωση!

Μπορείτε να δείτε όλες τις χρήσιμες πληροφορίες για τον κορωνοϊό, πατώντας εδώ.





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 25 Απριλίου, 2020


Μού έχουν πει ότι το καλύτερο αφροδισιακό για μια γυναίκα είναι τα… βρώμικα λόγια την ώρα του σεξ αλλά τι πρέπει να λέω;

Ισχύει δηλαδή, ότι στη γυναίκα αρέσουν τα πρόστυχα λόγια; Δεν έχω ιδέα πώς πρέπει να χειρίζομαι το θέμα και δυσκολεύομαι να καταλάβω ποια γυναίκα θέλει αγριότητες και ποια όχι.

Στο ερώτημά σας απάντησε ο Ανδρολόγος Δρ. Ζήσης Παπαθανασίου

Στο σεξ συμμετέχουν και οι πέντε αισθήσεις. Σε όλες τις γυναίκες αρέσουν τα λόγια τρυφερότητας, αγάπης και ευαισθησίας. Μερικές έμπειρες γυναίκες προτιμούν τα πρόστυχα λόγια ή και κάποια επιθετικότητα.

Δεν υπάρχουν «συνταγές» για να σας βοηθήσουμε. Η εμπειρία είναι αυτή που θα σας βοηθήσει στο πώς θα φέρεστε στην κάθε γυναίκα. Είναι αλήθεια πως στην αρχή θα κάνετε λάθη και σε αυτά που θα πείτε και στις γυναίκες που θα τα πείτε καθώς μπορεί να μην τους αρέσουν.

Σκοπός είναι να ευχαριστηθείτε και οι δύο το σεξ

Ωστόσο, αυτό που ίσως να μπορείτε να κάνετε είναι να τη ρωτήσετε από την αρχή και να δείτε αν επιθυμεί κάτι τέτοιο. Επίσης, σημασία δεν έχει αν το επιθυμεί μόνο εκείνη αλλά και εσείς ώστε να μπορείτε να πείτε αυτά που «πρέπει» χωρίς να πιέζεστε.

Σκοπός είναι να ευχαριστηθείτε και οι δύο την ερωτική πράξη και να μην ακούτε μόνο συμβουλές άλλων. Αυτό που μπορείτε να κάνετε, είναι να δοκιμάσετε τι ταιριάζει σε εσάς και το ταίρι σας ώστε να είναι απολαυστικό και για τους δύο.

Δρ. Ζήσης Παπαθανασίου
Επίκουρος Καθηγητής Γυναικολογίας – Ανδρολόγος
Διευθυντής Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου
www.sexmedic.gr

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

«Με είδε η κόρη μου να κάνω σεξ! Αισθάνομαι πολλές ενοχές… Τι να της πω;»

Καιρός για δύο: Οι 5 καλύτερες στάσεις στο σεξ

Ποιο είναι το πιο συχνό ερώτημα που έχουν οι έφηβοι; Αφορά στο σεξ!





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 15 Απριλίου, 2020


Η καραντίνα επηρεάζει σημαντικά  τις σχέσεις των ζευγαριών διογκώνοντας προϋπάρχουσες παθογένειες, καθώς φαίνεται πλέον καθαρά ότι τα περιοριστικά μέτρα και τα επακόλουθά τους αποτελούν εκλυτικό παράγοντα εκδήλωσης κυρίως παλαιότερων παθογενειών στις σχέσεις, που τώρα έρχονται επιτακτικά και ορμητικά στην επιφάνεια.

Τα προβλήματα επικοινωνίας ανάμεσα στα ζευγάρια είναι από τα σημαντικότερα ζητήματα που απασχολούν. Η δυσκολία διαχείρισης προβλημάτων των παιδιών, ο λιγότερος χώρος και ο περισσότερος χρόνος «μαζί», δημιουργούν αισθήματα εγκλωβισμού και καταπίεσης, αισθήματα ανίας και βαρεμάρας και, πολύ εντυπωσιακά αισθήματα μοναξιάς και απομόνωσης, ακόμα και σε συντρόφους που διαβιούν κάτω από την ίδια στέγη και  αποτελούν σημαντικές εστίες έκλυσης άγχους ή/και εντάσεων.

Ποιο είδος σχέσεων κλυδωνίζεται αυτό τον καιρό; 

Θα ενδυναμώσει άραγε η καραντίνα  πολυκαιρισμένες σχέσεις ή θα τις οδηγήσει στην πλήρη ρήξη, αναρωτιούνται πολλοί αυτό το διάστημα. «Μια κρίση δεν μπορεί να διαλύσει υγιείς σχέσεις, ακόμα κι αν είναι τέτοιας σφοδρότητας όσο αυτή που ζούμε τώρα», τονίζει η σύμβουλος ψυχικής υγείας και ψυχοθεραπεύτρια Μίνα Μαρούγκα. Αυτό που κάνει είναι ότι φέρνει με καταιγιστικό τρόπο στην επιφάνεια τα δυσλειτουργικά μοτίβα που προϋπήρχαν και να τα αναδεικνύει σε συμπυκνωμένο χρόνο και με ανυπόφορο τρόπο.

Ένα παράδειγμα σχέσεων που θα δοκιμαστούν είναι τα ζευγάρια που διατηρούν τριγωνοποιημένες σχέσεις, σχέσεις δηλαδή όπου επειδή οι δύο δε μπορούν να βρουν μεταξύ τους σταθερότητα και ισορροπία, αναζητούν ένα τρίτο πόλο που εξισορροπεί τη μεταξύ τους ασυμφωνία. Τον ρόλο του τρίτου μπορεί να παίζει ένα άλλο πρόσωπο, ή η καταναλωτική μανία λόγου χάρη ενός συντρόφου, ή η συναναστροφή με φίλους εκτός σπιτιού, πρακτικές που τώρα μπαίνουν εκ των πραγμάτων στον… πάγο.

Ένα άλλο παράδειγμα σχέσεων που θα κλυδωνιστούν, σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια είναι οι συγχωνευτικές σχέσεις μεταξύ συντρόφων, όπου οι άνθρωποι- και αυτή είναι μια ισχυρή τάση- μπερδεύουν το «μαζί» με τον εκμηδενισμό της δυνατότητας για προσωπικές ανάσες, για προσωπικό χρόνο και για ατομικότητα. «Ο αναγκαστικός εγκλεισμός απειλεί το υποκειμενικό αίσθημα ελευθερίας και κάτω από αυτές τις πρωτοφανείς συνθήκες, κάποια ζευγάρια βλέπουν στο σπίτι τη φυλακή, αντί να βλέπουν το καταφύγιο».

Στις πιο συντηρητικές κοινωνίες  μπορεί να υπάρχει βίαιη διακοπή των σχέσεων! 

Οι αιτήσεις διαζυγίων εκτοξεύτηκαν στην Κίνα τις τελευταίες ημέρες που η χώρα αρχίζει σιγά σιγά να μπαίνει και πάλι σε μια κανονικότητα. Εδώ πώς θα λειτουργήσει η καραντίνα; Γνωρίζουμε ότι ήδη από το 2000 και μετά, οι μισοί από τους γάμους που έγιναν, έχουν καταλήξει σε διαζύγιο. Στην πολύπλοκη εξίσωση των σχέσεων όπως διαμορφώνονται σε συνάρτηση με τις πρωτοφανείς συνθήκες εγκλεισμού δεν πρέπει να παραγνωρίζουμε τα ιδιαίτερα πολιτισμικά στοιχεία κουλτούρας του κάθε λαού.

«Η Κίνα εξακολουθεί να αποτελεί μια βαθιά πατριαρχική κοινωνία, στην οποία η διάκριση των έμφυλων ρόλων παραμένει εξαιρετικά ξεκάθαρη. Στην Ελλάδα βεβαίως ενυπάρχουν αντίστοιχες παράμετροι πατριαρχίας, μα οι αυξημένες αιτήσεις διαζυγίων που παρατηρήθηκαν από το 2000 και μετά στη χώρα, δεν είναι απαραίτητα στοιχείο ανησυχητικό για την επόμενη μέρα επιστροφής στην κανονικότητα.

Η διακίνηση αρχέγονων και δομικών αγωνιών, όπως ο φόβος του θανάτου ή η στέρηση της ελευθερίας «ενημερώνουν» με διαφορετικούς τρόπους την αντίδραση των ανθρώπων, ανάλογα με τα εθνικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας.

Όσα ζευγάρια δεν βλέπονται, θα χωρίσουν;

Ένα άλλο ερώτημα που πλανάται είναι αν στα  ζευγάρια που δεν ζουν μαζί και επικοινωνούν με τις νέες τεχνολογίες, η καραντίνα  θα λειτουργήσει θετικά ή το αντίθετο. Μα αυτό εξαρτάται απολύτως από το είδος της σχέσης. Δηλαδή στο βάθος επικοινωνίας, στον σεβασμό που τρέφουμε για το σύντροφο και στον βαθμό που του αναγνωρίζουμε το δικαίωμα να έχει το δικό του ανεξάρτητο και ολοκληρωμένο «Εγώ», κατά τη διάρκεια της συμπόρευσής μας στο αμοιβαίο «μαζί».

Βαθιά επικοινωνία μπορεί να έχει κανείς ακόμα και μέσα στις πρώτες μέρες γνωριμίας του ή και να μην αποκτήσει όσα χρόνια συμβίωσης κι αν περάσουν. «Αληθινό δέσιμο ανάμεσα σε δύο ανθρώπους μπορεί να υπάρχει και να καλλιεργείται ακόμα και από απόσταση ή να απουσιάζει απολύτως σε ανθρώπους που διαβιούν κάτω από την ίδια στέγη. Δεν είναι η παρουσία ή η μη παρουσία σωματικής επαφής που θα κάνει τη διαφορά για το διάστημα  που διαρκεί η καραντίνα, αλλά η διάθεση των μελών του ζεύγους για ουσιαστική και πολυεπίπεδη, επαφή που θα καθορίσει αν μια σχέση θα έχει διάρκεια».

Αυτό που μπορεί να κάνει στις σχέσεις αυτή η συγκυρία είναι να ξανασυστήσει τον έναν στον άλλο. Αν αυτός που  ξαναγνωρίζουμε αυτές τις ώρες, εξακολουθεί να μας ενδιαφέρει σαν άνθρωπος, τότε έχουμε πολλές πιθανότητες, η επόμενη μέρα να βρει τις σχέσεις μας πιο δυνατές και πιο ασφαλείς από κάθε άλλη φορά…!

*Τα παραπάνω τονίζει η σύμβουλος ψυχικής υγείας, ψυχοθεραπεύτρια και συνεργάτης του Ιατρείου Ψυχοεκπαίδευσης και Οικογενειακών Παρεμβάσεων στην Α’ Πανεπιστημιακή Κλινική της Ιατρικής Σχολής Αθηνών, στο Αιγινήτειο Νοσοκομείο, Μίνα Μαρούγκα, με αφορμή την εμπειρία που υπάρχει μέχρι ώρας από τις κλήσεις στο 10306, τη γραμμή ψυχοκοινωνικής στήριξης της Α’ Ψυχιατρικής κλινικής.

Πηγή: ΑΠΕ ΜΠΕ

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Σωματική ή συναισθηματική πείνα; 5 λόγοι που τρώμε ενώ δεν πεινάμε στην καραντίνα!

Σχέση vs κορωνοϊός. Ένας ψυχίατρος εξηγεί πώς θα… επιβιώσει ο δεσμός

Μπορείτε να δείτε όλες τις χρήσιμες πληροφορίες για τον κορωνοϊό, πατώντας εδώ.





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 5 Απριλίου, 2020


Στη σύγχρονη εποχή, το σεξ και οι όποιες ερωτικές σκέψεις έχουν απενοχοποιηθεί σε μεγάλο βαθμό σε σχέση με το παρελθόν.

Ωστόσο, ενώ οι νέοι σήμερα δεν έχουν τόσους ενδοιασμούς και είναι πρόθυμοι να δοκιμάσουν πράγματα με σκοπό να αποκτήσουν νέες εμπειρίες, έρευνες σε Αγγλία και ΗΠΑ δείχνουν πως τα ζευγάρια κάνουν όλο και λιγότερο σεξ! Και σύμφωνα με τους ερευνητές, ευθύνεται η επιλογή τους να δουν είτε πορνό είτε την αγαπημένη τους τηλεοπτική σειρά.

Στον αντίποδα, όσοι εργάζονταν πάρα πολύ, έκαναν περισσότερο σεξ σε σχέση με την παραπάνω κατηγορία. Πάντως, ένα κοινό που είχε το μεγαλύτερο ποσοστό, είναι πως δεν μπορούσαν να ελέγξουν αυτό που σκέφτονταν. Και το μυαλό είναι η μεγαλύτερη ερωτογενής ζώνη!

Θέλουν την περιπέτεια!

«Η φαντασία είναι το καλύτερο είδος πορνογραφίας που έχουμε», σχολίασε η Κέιτ Μόιλ, μια Βρετανίδα ψυχοθεραπεύτρια, «επειδή μας ανήκει». Έρευνα του κοινωνικού επιστήμονα, Τζάστιν Λεχμίλερ, έδειξε πως 1 στις 5 γυναίκες και μόνο που φέρνουν στο μυαλό τους την αγαπημένη τους φαντασίωση, έρχονται σε οργασμό.

Αν και υπήρχε η αναχρονιστική άποψη ότι μόνο οι άνδρες έχουν φαντασιώσεις, η παραπάνω έρευνα του Λεχμίλερ, έδειξε πως το 97% των γυναικών φαντασιώνεται αυτό που θέλει. «Οι γυναικείες φαντασιώσεις είναι πιο περιπετειώδεις αλλά ταυτόχρονα και πιο συναισθηματικές». Φαίνεται πως θέλουν την περιπέτεια, τον κίνδυνο και το κυνήγι!

(Και) οι γυναίκες λατρεύουν το BDSM

Οι πιο κοινές σκέψεις των γυναικών έχουν να κάνουν με την εξουσία, τον έλεγχο και το βίαιο σεξ. Μάλιστα, το 87% των γυναικών έχει φαντασίωση με παραπάνω από έναν συντρόφους, ενώ το 96% σκέφτεται το BDSM, καθώς περιλαμβάνει όλα αυτά που θέλουν.

Τούς αρέσει να τις δένουν και να νιώθουν τόσο πόνο ώστε να ηδονίζονται αλλά να μην υποφέρουν. «Τους αρέσει αυτό γιατί θέλουν να επικεντρώνονται στο σώμα τους και στο σημείο από όπου προέρχεται ο πόνος», τόνισε ο Λεχμίλερ, για να συμπληρώσει πως, «δεν πρέπει να θεωρείται πως το BDSM είναι κάτι εκτός ελέγχου, αφού και η καθημερινότητά μας είναι έτσι, απλά με ρούχα»!

«Ανάβουν» με το παιχνίδι ρόλων

Μια τρίτη φαντασίωση έχει να κάνει με το παιχνίδι ρόλων, κυρίως με ρόλους καθηγητών και γιατρών. Σε αυτή τη φαντασίωση μάλιστα, τους αρέσει να χρησιμοποιούν και φαγητό όπως κρέμα, φράουλες και σοκολάτα. Να σημειωθεί όμως, πως τα πράγματα… ανάβουν με τα sex toys, όπως είναι οι χειροπέδες.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Μήπως να δοκιμάσεις; 5+1 αφροδισιακές τροφές για καλύτερο σεξ

Ποια είναι η πιο συχνή σεξουαλική φαντασίωση των γυναικών;





Source link