Close
ATHENS ESCORTS
Written by: LARISA OLENKOVA on 21 Νοεμβρίου, 2020









Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 12 Οκτωβρίου, 2020


Με τον σύζυγό μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια. Έκανε δύο δουλειές για να τα βγάζουμε πέρα. Τον πρώτο χρόνο του γάμου μας αρρώστησε ο πατέρας μου και έμεινα έγκυος στο πρώτο μας παιδί. Όσο ήμουν έγκυος, ο σύζυγος μου παραιτήθηκε από τη δεύτερη δουλειά.

Ο πατέρας μου πέθανε, όταν το μωρό ήταν 6 μηνών και πέρασα μια δύσκολη περίοδο πένθους, γιατί έπρεπε να στηρίξουμε τη μαμά μου και δεν πρόσεχα τις αλλαγές στη συμπεριφορά του άνδρα μου. Τότε ξεκίνησε η κρίση. Ο άντρας μου απολύθηκε και από την άλλη δουλειά, ενώ μόλις είχα καταλάβει ότι ήμουν ξανά έγκυος.

Νιώθω ότι δεν αντέχω πια να είμαι ο… άντρας του σπιτιού

Συζήτησα μαζί του για το αν θα κρατούσαμε το μωρό και εκείνος με διαβεβαίωσε ότι θα έκανε τα πάντα για εμάς. Δυστυχώς δεν έκανε τίποτε. Όσο έμεινα σπίτι με άδεια είδα τις διαφορές που είχε ο άνδρας που παντρεύτηκα με αυτόν που ζούσε μαζί μου. Είχε βαρύνει, δεν πηγαίναμε πουθενά, κοιμόταν από τις 20:30 και ξυπνούσε στις 11:00. Αρρώστησε το μωρό και έμεινα 10 μέρες στο νοσοκομείο. Ήρθε μόνο ένα απόγευμα για να φέρει πάνες.

Όταν επέστρεψα στην εργασία μου, του βρήκα δουλειά σε ανταγωνιστική εταιρία. Προσπάθησα να τον κάνω δυναμικό ξανά. Από τη νέα δουλειά τον έδιωξαν πριν από μερικούς μήνες και το έμαθα από συναδέρφους του. Η συμπεριφορά του συνέχιζε να είναι υποτονική. Βρήκε άλλη δουλειά, αλλά φοβάμαι ότι και πάλι κάτι θα γίνει. Η συμπεριφορά του δείχνει σημάδια βελτίωσης, αλλά αυτό έκανε πάντα. Βελτιώνεται για λίγο και μετά τεμπελιάζει ξανά.

Νιώθω ότι δεν αντέχω πια να είμαι ο… άντρας του σπιτιού. Τα 6 από τα 10 χρόνια δεν έχω χαμογελάσει. Έχω αρχίσει να έχω προβλήματα και στη δουλειά μου, γιατί δεν συγκεντρώνομαι. Δεν τον θέλω πια ερωτικά και δεν έχω άλλα αισθήματα για αυτόν. Πιστεύω πως όσο ζούσε ο πατέρας μου ήταν σωστός και τώρα απλά έχει δείξει τον πραγματικό του εαυτό ή έστω τον εαυτό που δεν έβλεπα λόγω έρωτα. Να του μιλήσω άλλη μια φορά ή δεν θα αλλάξει κάτι; Και τα παιδιά; Πώς θα είναι για αυτά αν αποφασίσω να χωρίσω;

Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος – ομαδικός θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός 

Αγαπητή αναγνώστρια,

Φαίνεστε απογοητευμένη από τον άντρα σας, ο οποίος φαίνεται να θλίβεται κι αυτός από τα γεγονότα ζωής της οικογένειάς σας. Ο ίδιος έχει γονείς εν ζωή; Αν ναι, πως λειτουργεί με τους δικούς του; Σας ρωτώ και κατ’ επέκταση σας παροτρύνω να σκεφτείτε κι εσείς, γιατί σκέφτομαι ότι έστω κι αν χωρίσετε είναι καλό για σας να έχετε κάποιες εξηγήσεις. Όχι απολογίες ακριβώς, αλλά εξηγήσεις του πως λειτουργεί γενικά με βάση τον κατεστημένο περίγυρο, τον οποίο οργανώνεται, δρα και αντιδρά.

Η κούραση και η παθητικότητα εναλλάσσονται με την πρωτοβουλία και την όρεξη σε όλους μας. Απλά σε κάποιους από μας κάνει μεγαλύτερο κύκλο. Αν είναι ο χαρακτήρας του τέτοιος, τότε οι εξηγήσεις θα σας βοηθήσουν να μη νιώθετε τόσο ματαιωμένη και μόνη. Θα μπορέσετε να πείτε ότι με βάση τα δεδομένα του έκανε ό,τι μπορούσε και αυτό απλά δε σας είναι αρκετό.

Άλλωστε είναι και στο χέρι σας να ξέρετε αν τελικά θέλετε να χωρίσετε με μια απλή απάντηση στην ερώτηση: Αν έπαιρνε τώρα μια δραστική πρωτοβουλία, θα θέλατε να συνεχίσετε την κοινή ζωή σας; Αν μπει στη διαδικασία να σας διεκδικήσει, αποδεικνύοντάς σας με πράξη ότι ενδιαφέρεται για σας, θα αλλάξει το συναίσθημά σας; Η καχυποψία σας ως προς τη συμπεριφορά του είναι μεν εδραιωμένη, αλλά μπορείτε να την αμφισβητήσετε πια όπως αμφισβητείτε αυτόν;

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Γιατί δεν θέλει να κάνει μονογαμική σχέση; 3 λόγοι!

Σεξ και γάμος: Είναι καλό να κυκλοφορούμε στο σπίτι γυμνοί;





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 2 Οκτωβρίου, 2020


Γιατί ενώ πολλοί άνθρωποι επιθυμούν να βρίσκονται με άλλους, να έχουν ευρύ κοινωνικό κύκλο, να μπορούν να ανταποκρίνονται στο διαπροσωπικό κομμάτι της εργασίας τους, δυσκολεύονται;

Γράφει η ψυχοθεραπεύτρια Δρ. Λίζα Βάρβογλη

Πολλοί και διαφορετικοί λόγοι κρύβονται πίσω από κάτι τέτοιο. Σε κάποιες περιπτώσεις πρόκειται για το ταμπεραμέντο ή τον χαρακτήρα του ατόμου, που τείνει να είναι δειλός, ή για εμπειρίες της παιδικής ζωής που καθόρισαν ένα εσωστρεφές μοτίβο κοινωνικής συμπεριφοράς, ή πιθανόν να υπήρχε έλλειψη προτύπων για το πώς είναι οι υγιείς κοινωνικές σχέσεις. Ή ακόμα, ένας συνδυασμός όλων των παραπάνω.

Τρόποι για να αποκτήσει κανείς κοινωνική αυτοπεποίθηση

Ένας σημαντικός τρόπος για να αποκτήσει κανείς ψυχολογική ενέργεια είναι επενδύοντας στις σχέσεις του με τους άλλους. Για πολλούς ανθρώπους, όμως, η πραγμάτωση αυτής της επιθυμίας φαντάζει πολύ δύσκολη. Ωστόσο, δεν είναι ακατόρθωτο να αποκτήσει κανείς κοινωνική αυτοπεποίθηση και να κάνει νέα ανοίγματα στη ζωή του.

  • Οργανώνοντας την κοινωνική ζωή

Για να αποκτήσει κανείς κοινωνικές δεξιότητες και σχέσεις θα πρέπει να επενδύσει χρόνο και κόπο στην οργάνωση της κοινωνικής του ζωής. Η λέξη «κλειδί» είναι εξάσκηση, εξάσκηση, εξάσκηση. Ακόμα και για τα άτομα με ελάχιστη κοινωνική αυτοπεποίθηση, η πρακτική εξάσκηση του να βρίσκεται κανείς με άλλους ανθρώπους και να αλληλεπιδρά με αυτούς αποτελεί το πρώτο βήμα για την απόκτηση αυτοπεποίθησης.

Οι περισσότεροι άνθρωποι με έλλειψη κοινωνικής αυτοπεποίθησης γνωρίζουν ότι δεν έχουν τις κατάλληλες δεξιότητες ή/και τον κοινωνικό κύκλο για να κάνουν εξάσκηση. Αυτή όμως η έλλειψη είναι και η τροχοπέδη στην ανάπτυξη τους. Είναι λοιπόν, σημαντικό να περιβάλλεται κανείς από άλλους ανθρώπους, καταρχήν για να έχει την ευκαιρία να παρατηρεί τι συμβαίνει μεταξύ τους και πώς αυτοί αλληλεπιδρούν.

Το πρώτο βήμα μπορεί να γίνει ως εξής: το άτομο που θέλει να οργανώσει την κοινωνική του ζωή θα πρέπει να πάψει να βρίσκει δικαιολογίες για να μη συμμετέχει σε κοινωνικά γεγονότα και θα πρέπει να αρχίσει να πηγαίνει σε διάφορες εκδηλώσεις, αλλά και να καλεί φίλους στο σπίτι.

  • Καλλιεργώντας τη θετική σκέψη

Οι άνθρωποι που χαρακτηρίζονται από ανασφάλεια τείνουν να προσεγγίζουν τους άλλους με άγχος, στρες, νιώθοντας ότι πρέπει να αποδείξουν ότι είναι σημαντικοί, ενδιαφέροντες. Αντίθετα, οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση περιμένουν ότι οι άλλοι θα ανταποκριθούν προς αυτούς με θετικό τρόπο. Τα άτομα με ανασφάλεια πιστεύουν ότι οι άλλοι θα τους κατακρίνουν, θα τους απορρίψουν ή θα τους εκθέσουν δημοσίως, με αποτέλεσμα να αφήνουν αυτό το φόβο τους να τους μπλοκάρει και να μη συναντούν καινούργιο κόσμο και να μην κάνουν κοινωνικά ανοίγματα.

Όταν όμως το άτομο με ανασφάλεια αναγνωρίσει τις αρνητικές του σκέψεις και προσπαθήσει να τις αντικαταστήσει με πιο θετικές ή πιο ρεαλιστικές σκέψεις, τότε έχει κάνει ήδη ένα βήμα προς τη δημιουργία κοινωνικής αυτοπεποίθησης.

  • Αναγνωρίζοντας τις κοινωνικές ενδείξεις

Οι άνθρωποι με καλές κοινωνικές δεξιότητες έχουν καλλιεργήσει την ικανότητά τους να συλλέγουν πληροφορίες: μπορούν και ανιχνεύουν την κοινωνική κατάσταση στην οποία βρίσκονται ή πρόκειται να αντιμετωπίσουν και εντοπίζουν σημαντικές πληροφορίες οι οποίες καθοδηγούν τις πράξεις τους. «Συντονίζονται» στις εκφράσεις του προσώπου των άλλων ανθρώπων, στη γλώσσα του σώματός τους, και είναι ευαίσθητοι στα σημάδια που εκφράζουν πληροφορίες όπως τι αρέσει και τι δεν αρέσει στους άλλους, αν θέλουν να μείνουν μόνοι τους ή αν επιθυμούν συντροφιά, κ.ο.κ.

Για να μπορεί όμως να καταλάβει τι ακριβώς αισθάνονται οι άλλοι, θα πρέπει να μπορεί να καταλάβει τον ίδιο του τον εαυτό: το άτομο θα πρέπει να αναγνωρίζει τα δικά του συναισθήματα και να τα κατονομάζει σωστά. Αυτό ακριβώς είναι το σημείο στο οποίο δυσκολεύονται πολλοί άνθρωποι. Οι καλοί συνομιλητές κάνουν σχόλια σχετικά με αυτό το οποίο τους μιλάει ο άλλος και σχετικά με την κοινωνική κατάσταση. Οι καλοί συνομιλητές δε χρειάζεται να είναι ενδιαφέροντες, απλώς να ενδιαφέρονται για αυτόν που τους μιλάει.

  • Συμμετέχοντας στη συζήτηση με χάρη

Ο σωστός συγχρονισμός είναι ένα άλλο ιδιαίτερα σημαντικό στοιχείο. Οι άνθρωποι με καλές κοινωνικές δεξιότητες πρώτα βρίσκονται στην περιφέρεια μιας ομάδας στην οποία θέλουν να εισέλθουν: παρατηρούν τι γίνεται, τι συζητιέται και περιμένουν μια ευκαιρία για να συμμετάσχουν και οι ίδιοι, επειδή γνωρίζουν ότι πρέπει να γίνει αυτό με συγκεκριμένο τρόπο.

Συνήθως μια καλή στιγμή είναι όταν υπάρχει μια «κοιλιά» στη συζήτηση: ο καλός συνομιλητής κάνει μια ερώτηση ή αναπτύσσει κάτι το οποίο κάποιος άλλος συζητητής έχει αναφέρει. Η βασική ιδέα είναι να κάνει κανείς ανοιχτού τύπου ερωτήσεις, οι οποίες απαιτούν μια απάντηση μεγαλύτερη από ένα ξερό ναι/όχι. Για παράδειγμα, στην ερώτηση: «Σας άρεσαν οι ενέργειες του Χ υπουργού» η απάντηση μπορεί απλά να είναι ναι/όχι, και η συζήτηση τελειώνει πριν καν αρχίσει. Όταν όμως η ερώτηση γίνει «πώς σας φαίνονται οι ενέργειες του Χ υπουργού;», αυτό σηκώνει πολλές και διάφορες απαντήσεις, οπότε… ανάβει η συζήτηση.

Όταν λοιπόν, ανάψει η συζήτηση, ο καλός συζητητής δεν την μονοπωλεί, αλλά κάνει ένα βήμα πίσω και δίνει μια ευκαιρία στους άλλους να συμμετάσχουν. Στόχος δεν είναι να αρχίσει ένα άτομο να αγορεύει, αλλά να δοθεί σε όλους η ευκαιρία να εκφράσουν τη γνώμη τους και να γίνει μια ωραία συζήτηση.

  • Μαθαίνοντας πώς να χειρίζεστε την αποτυχία

Κάθε άτομο έχει την εμπειρία της απόρριψης. Το άτομο με κοινωνική αυτοπεποίθηση δεν το παίρνει προσωπικά και δεν αποδίδει την απόρριψή του σε εσωτερικούς παράγοντες, όπως στο ότι δεν είναι συμπαθητικό ή ικανό να κάνει φίλους. Υποθέτει ότι η απόρριψη συνέβη για διάφορους τυχαίους λόγους, όπως το ότι δεν ταίριαζε με τα συγκεκριμένα άτομα, ότι κάποιος ίσως είχε κακή διάθεση ή μια παρεξήγηση.

Οι άνθρωποι με κοινωνική αυτοπεποίθηση γίνονται δυνατοί χρησιμοποιώντας το feedback που παίρνουν, για να κάνουν άλλη μία προσπάθεια να γίνουν αποδεκτοί. Όταν κάποιος με κοινωνική αυτοπεποίθηση έρθει αντιμέτωπος με μια μικρή αποτυχία, αντί να στεναχωρηθεί μπορεί να κάνει μια αντι-πρόταση: «αφού δε μπορείς να τα πούμε αυτή την εβδομάδα, για να δούμε πότε θα σε βόλευε την επόμενη;». Αν και αυτό δε φέρει αποτέλεσμα, συνειδητοποιούν εγκαίρως ότι δεν ταιριάζουν με αυτό το άτομο, οπότε προσεγγίζουν άλλα άτομα και ομάδες.

Τα άτομα με κοινωνική αυτοπεποίθηση ξέρουν πώς να λένε «όχι» ή να αρνούνται, δίνοντας κάποιο λόγο για την άρνησή τους και προτείνοντας μια εναλλακτική λύση: «πολύ θα ήθελα να τα πούμε, αλλά έχω ήδη άλλα σχέδια. Να το κανονίσουμε για μια άλλη μέρα».

  • Προσπαθώντας να χειριστείτε τα συναισθήματά σας

Οι κοινωνικές καταστάσεις είναι απερίγραπτα περίπλοκες και διέπονται από πολύμορφες δυναμικές. Υπάρχουν σε αυτές όλων των ειδών οι λεκτικές και μη λεκτικές ενδείξεις, όπως οι εκφράσεις του προσώπου και ο τόνος της φωνής τα οποία κανείς πρέπει να ερμηνεύσει σωστά πριν αποφασίσει ποια είναι η καταλληλότερη αντίδραση-και όλα αυτά πρέπει να γίνουν σε κλάσματα του δευτερολέπτου.

Για να πετύχει κανείς τα παραπάνω όμως, θα πρέπει να έχει ο ίδιος έλεγχο των δικών του συναισθημάτων, ειδικά των αρνητικών, όπως ο θυμός, ο φόβος, το άγχος, συναισθήματα που συνήθως εμφανίζονται σε δύσκολες καταστάσεις αβεβαιότητας ή σύγκρουσης. Το κόλπο είναι να μπορεί κανείς να μετατοπίσει την προσοχή του από τα ενοχλητικά ερεθίσματα προς τις θετικές πλευρές της κατάστασης.

  • Αντιμετωπίζοντας τις διαφωνίες

Οι διαφωνίες είναι κι αυτές μέρος της κοινωνική κατάστασης. Η ικανότητα να μπορεί κανείς να χειριστεί τις συγκρούσεις και τις διαφωνίες είναι κι αυτή σημαντική για την κοινωνική αυτοπεποίθηση του ατόμου. Αντί να πολεμάει κανείς τον άλλον «οφθαλμό αντί οφθαλμού» σε μια κοινωνική διαφωνία ή σύγκρουση, οι άνθρωποι που έχουν κοινωνική αυτοπεποίθηση προτιμούν να σταματήσουν τη σύγκρουση πριν αυτή κορυφωθεί. Μπορεί να αποσυρθούν, να ζητήσουν συγγνώμη, να προτείνουν κάτι εναλλακτικό, να κάνουν ανακωχή, ή να αλλάξουν θέμα συζήτησης.

Για να μπορεί κανείς να διαχειριστεί τις συγκρούσεις χωρίς επιθετικότητα, χρειάζεται να αναπτύξει την ικανότητά του να ακούει, να επικοινωνεί, να βλέπει τα πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου, να συγκρατεί τα αρνητικά του συναισθήματα και να μπορεί να λύνει προβλήματα. Μερικές φορές το να τοποθετηθεί κανείς και να εξηγήσει τη δική του οπτική γωνία σε μια διαφωνία είναι μια πολύ καλή κίνηση.

  • Έχοντας χιούμορ

Το χιούμορ είναι μία από τις καλύτερες κοινωνικές δεξιότητες. Δεν υπάρχει συνταγή για το πώς να έχει κανείς χιούμορ, αλλά βοηθάει να μπορεί να δει κανείς την ανάλαφρη πλευρά των πραγμάτων.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Έχεις χαμηλή αυτοπεποίθηση; 5+1 βήματα για να ξεκινήσεις από το… μηδέν!

10 τεχνικές για να νικήσεις την αυτοαμφισβήτηση και να αποκτήσεις περισσότερη αυτοπεποίθηση!





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 22 Σεπτεμβρίου, 2020






Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 12 Σεπτεμβρίου, 2020






Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 2 Σεπτεμβρίου, 2020


Αναρωτιέμαι αν είμαι ομοφυλόφιλη επειδή γνώρισα μια κοπέλα μέσω Διαδικτύου και λατρεύω τις συζητήσεις μου μαζί της.

Είμαι μόλις 18 ετών και τα τελευταία χρόνια έχω περάσει πολύ δύσκολα. Πάντα ήθελα να είμαι ευτυχισμένη και ποτέ δεν το κατάφερα. Κόντεψα να χάσω τον ίδιο μου τον εαυτό καταστρέφοντας την εφηβική μου ζωή. Όλα ξεκίνησαν όταν γνώρισα μια κοπέλα μέσω chat. Εκείνη δεν ήξερε- και δεν έμαθε και ποτέ- την πραγματική μου ταυτότητα.

Αυτή η κοπέλα ήταν το ιδανικό για εμένα

Ίσως και τελικά να μην έγινε τίποτα το ιδιαίτερο και όλα να ήταν μέσα στο μυαλό μου. Νόμιζα ότι αυτή η κοπέλα αντιπροσωπεύει το ιδανικό για εμένα, ότι ταιριάζει άψογα σε εμένα και δεν μπορούσα να δεχτώ το γεγονός ότι μένουμε τόσο μακριά και ότι είμαι κορίτσι. Άρα σκεφτόμουν ότι δεν μπορεί να υπάρχει κάτι ανάμεσά μας.

Την έβλεπα περισσότερο ως μια όμορφη επικοινωνία που με γοήτευαν όσα μου έγραφε. Την είχα εξιδανικεύσει. Τη θεωρούσα ένα μοναδικό άνθρωπο. Προσπάθησα να σταματήσω να της μιλάω γιατί ένιωθα πως άρχισα να τη βλέπω ερωτικά. Περνούσα πολύ χάλια, όσο δεν της μιλούσα. Είχα απομακρυνθεί από όλους, είχα κλειστεί εντελώς στον εαυτό μου.

Παραμένει η απορία του αν είμαι ομοφυλόφιλη

Αισθανόμουν πως κανείς δεν με καταλαβαίνει. Να μιλήσω σε ποιον; Ντρεπόμουν για όλο αυτό. Κάθε ημέρα έκλαιγα. Είχα φτάσει σε σημείο να θέλω να μιλάω μόνο μαζί της. Όλα τα υπόλοιπα, όλοι οι υπόλοιποι έρχονταν σε δεύτερη μοίρα. Δεν μπορούσα να φανταστώ πως θα είμαι χωρίς αυτόν τον άνθρωπο. Όμως δεν άντεξα και μίλησα στη μαμά μου. Και εκείνη με βοήθησε πολύ.

Μετά από τέσσερα χρόνια, βλέπω επιτέλους τον εαυτό μου να έχει κάνει πολλά θετικά βήματα και αρκετές αλλαγές στη ζωή του. Βέβαια, παραμένει η απορία του αν είμαι ομοφυλόφιλη επειδή έβλεπα ερωτικά την κοπέλα αυτή. Η αλήθεια είναι πως φοβάμαι να ανοιχτώ από τότε και έχω ορίσει στον εαυτό  μου να μην βλέπει κανέναν ερωτικά. Άρα δεν ξέρω αν μου αρέσουν τα αγόρια ή τα κορίτσια ή και οι δύο.

Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος – ομαδικός θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός 

Αγαπητή αναγνώστρια,

Φαίνεται ότι σας γοήτευσε στο έπακρο η επαφή αυτή μέσω Διαδικτύου. Εφόσον δεν είχατε κάποια συνάντηση υπήρξε επαφή μέσα από τα λόγια, τα οποία είναι πολύ εύκολο να μεταφράζει κάποιος όπως του χρειάζεται για να στολίζει κάτι ιδανικό μέσα του. Συμβαίνει συχνά και για αυτόν τον λόγο οι όμορφες λέξεις μας ωθούν να θέλουμε να γνωρίσουμε τον άνθρωπο που μας μιλάει, από κοντά.

Έχουμε ανάγκη να δούμε αν ισχύουν όλα αυτά τα ωραία λόγια. Για εσάς δεν συνέβη κάτι τέτοιο κι έτσι μείνατε με την εικόνα που είχατε στο νου σας και τα όμορφα λόγια. Αυτό δεν σημαίνει ότι όλο αυτό ήταν κάτι ψεύτικο. Σημαίνει απλά ότι δεν πέρασε το τεστ της πραγματικότητας. Είτε γιατί δεν το αφήσατε είτε επειδή δεν έτυχε. Τώρα έχει σημασία να δείτε γιατί δεν συναντηθήκατε ποτέ με αυτό το άτομο. Φοβόσαστε; Δεν θέλατε να χαλάσει η μαγεία της εικόνας που είχατε για αυτό το πρόσωπο;

Οι δράσεις και οι αντιδράσεις σας όσο ήσαστε σε αυτή τη συναισθηματική δέσμευση, είναι ένα μάθημα για εσάς. Δείχνει πως αντιδράτε όταν νιώθετε ότι σας αγγίζει ένας άνθρωπος συναισθηματικά. Έχετε πολύ δίκιο να νιώθετε απογοήτευση τώρα που τελείωσε όλη αυτή η κατάσταση γιατί η πραγματικότητα πολλές φορές είναι πολύ βαρετή όταν δεν έχουμε κάτι να μας αγγίζει τόσο έντονα όσο εσάς αυτή η σχέση. Όμως είναι στο χέρι σας να φτιάξετε κάτι και η δημιουργία περνά απαραίτητα μέσα από την πραγματικότητα.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Ομοφυλοφιλία: Γιατί κάποιος δεν παραδέχεται ότι του αρέσουν τα αγόρια;

Ομοφυλοφιλία: Πώς θα κάνεις coming out στην οικογένειά σου;





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 23 Αυγούστου, 2020


Μπορεί να υπάρχουν τα άτομα που είναι με έναν σύντροφο και έχουν μια ικανοποιητική- για εκείνους- σεξουαλική ζωή μα είναι αλήθεια πως η σύγχρονη εποχή χαρακτηρίζεται από ακρότητες.

Και μια από αυτές τις ακρότητες, σύμφωνα με το health.com, είναι και το γεγονός πως κανείς μπορεί να περάσει μια μεγάλη περίοδο που δεν θα κάνει σεξ. Είτε από επιλογή είτε επειδή έχουν προκύψει διάφοροι αστάθμητοι παράγοντες.

Πάντως, να σημειωθεί πως πολλοί που ακούν αυτό, σχολιάζουν το εξής: «Πώς αντέχεις;». Ποιοι είναι όμως, οι λόγοι που οδηγούν στην απουσία σεξουαλικής ζωής για κάποιους;

Δεν είσαι μόνος σου

Λίγο η οικονομική κρίση, λίγο το «βόλεμα» με τους γονείς, λίγο η ανασφάλεια της εποχής κάνουν τα άτομα να παραμένουν στο πατρικό τους με αποτέλεσμα να μην μένουν μόνοι τους. Άρα δεν έχουν προσωπικό χώρο και χρόνο, με αποτέλεσμα να πρέπει να βολεύουν τις συναντήσεις όταν τα λοιπά μέλη είναι εκτός σπιτιού.

Έχεις κάνει ήδη πολύ σεξ!

Και ναι, υπάρχουν άνθρωποι που έχουν κάνει πολλές ερωτικές σχέσεις, έχοντας δοκιμάσει διάφορα στη σεξουαλική τους ζωή και πλέον βρίσκονται σε ένα μεταβατικό στάδιο που δεν θέλουν να βάλουν… φωτιά στο κρεβάτι τους. Αλλά επιθυμούν χρόνο για εκείνους, όσο και αν πάρει αυτή η διαδικασία.

Παίρνεις κάποια αγωγή

Μπορεί να έχεις κάποιο θέμα υγείας και τα χάπια που παίρνεις να επιδρούν στο σώμα και τη διάθεσή σου. Εξάλλου, μπορεί με την αγωγή που ακολουθείς να έχεις μπει σε ένα άλλο πρόγραμμα το οποίο δεν «επιτρέπει» την καθημερινότητα που είχες πριν.

Είσαι πολυάσχολος

Δουλειά, γυμναστήριο, οικογένεια είναι μόνο μερικοί από τους παράγοντες που επηρεάζουν την καθημερινότητα και… κρατούν μακριά κάποιον από την «έξαλλη» ερωτική ζωή.

Δεν σού αρέσει το σώμα σου 

Περνάς την περίοδο που παρατηρείς αλλαγές στο σώμα σου και δεν είσαι ικανοποιημένος με αυτό αλλά από την άλλη δεν θες κιόλας να το αλλάξεις γιατί έχεις εστιάσει σε άλλα πράγματα που κρίνεις ότι είναι πιο σημαντικά. Εξάλλου, αν δεν αρέσεις εσύ σε εσένα, πώς θα αρέσεις στους άλλους;

Οι ορμόνες σου τα έχουν… παίξει

Ένας σούπερ ανεξέλεγκτος παράγοντας που δεν μπορείς εύκολα και να «δαμάσεις», πέρα από το μάθεις να τιθασεύεις στο σώμα και το πνεύμα σου.

Είσαι με κάποιον αλλά δεν κάνετε σεξ

Έχεις σχέση αλλά το ταίρι σε γεμίζει με άλλα πράγματα και το σεξ δεν είναι αυτό που σας συνδέει, όπως σε άλλα ζευγάρια. Ωστόσο, δεν σε χαλάει γιατί τον αγαπάς και είστε χρόνια μαζί.

Αντιμετωπίζεις μια δύσκολη περίοδο ψυχολογικά

Ένα πρόβλημα υγείας, ένας θάνατος, η επαγγελματική ανασφάλεια, το άγχος και η κατάθλιψη είναι μερικοί δείκτες που επηρεάζουν την ψυχοσύνθεση του ανθρώπου, καταλήγοντας να χάσει ή να «θυσιάσει» πολλές φορές την προσωπική του ζωή.

Είσαι κουρασμένος

Τρέχεις από εδώ, τρέχεις από εκεί και ο χρόνος που μένει, δεν είναι τόσος για να ντυθείς σέξι και να βγεις έξω να… κυνηγήσεις αυτόν που θες και να τον ρίξεις στο κρεβάτι.

Λατρεύεις τον δονητή σου!

Δεν χρειάζεσαι κάποιον άλλο στη ζωή σου γιατί με τον δονητή σου περνάς σούπερ! Εσύ αποφασίζεις πότε θα τον χρησιμοποιήσεις, ξέρεις ακριβώς τι να κάνεις και τον ρυθμίζεις όπως αρέσει σε εσένα.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Τι είναι το ταντρικό σεξ; Αναλυτικός οδηγός με όλα τα… μυστικά

Είναι «μύθος» ή αλήθεια ότι οι άνδρες θέλουν σεξ από το πρώτο ραντεβού;

Καρκίνος του δέρματος: Πώς ο σεξουαλικός προσανατολισμός επηρεάζει; Οι παράγοντες κινδύνου





Source link

Written by: LARISA OLENKOVA on 13 Αυγούστου, 2020


Είμαι 31 ετών και διατηρώ σχέση με μια πρώην καθηγήτρια μου η οποία είναι κοντά στα 60. Αλλά δεν της φαίνεται καθόλου.

Τη γνώρισα στο σχολείο και από τότε μου άρεσε, δηλαδή σε όλους άρεσε. Είναι πραγματικά πανέμορφη. Δεν εκδήλωσα το ενδιαφέρον μου όμως αμέσως γιατί όπως φαντάζεστε είχα και ενδοιασμούς για το τι θα πουν. Ένας 17χρονος να φλερτάρει μια γυναίκα ώριμη που του κάνει μάθημα.

Τα χρόνια όμως, πέρασαν και τη συνάντησα τυχαία. Είχε μόλις χωρίσει. Βασικά βγήκαμε για καφέ και μου το είπε. Και τότε έκανα την κίνηση και ανταποκρίθηκε. Ήμουν σούπερ χαρούμενος. Και ερωτευμένος. Το ιδανικό πρότυπο γυναίκας για εμένα ανταποκρίθηκε στα συναισθήματά μου.

Όμως, έχουμε, δηλαδή έχω, ένα πρόβλημα σεξουαλικό. Και δεν μπορούμε να το βρούμε με τίποτα στο σεξ. Προς το παρόν έχω αισθήματα για εκείνη αλλά έχω και αμφιβολίες. Και θέλω να πάει τόσο καλά μεταξύ μας και να πετύχει! Τι μπορώ να κάνω για να βελτιώσω τις επιδόσεις μας στο «κρεβάτι»;

Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος Νίκος Βαμβακάρης

Αγαπητέ αναγνώστη,

Σύμφωνα με τα λεγόμενα σας και χωρίς να θέτετε κάποιο συγκεκριμένο ερώτημα καταλαβαίνω ότι σας ενδιαφέρει να διατηρήσετε τη σχέση που έχετε με αυτή τη γυναίκα σε ένα άλλο επίπεδο, πιο φυσιολογικό ίσως από τη μέχρι τώρα κατάσταση.

Συχνά διαφέρει η διάθεση για σεξ 

Πολλά ζευγάρια βιώνουν τη σεξουαλική δυσαρέσκεια που απορρέει από το ότι ο ένας εκ των δύο έχει διάθεση για σεξ περισσότερο ή λιγότερο συχνά από τον άλλο. Συνήθως, το άτομο με τη λιγότερη επιθυμία θεωρείται ως εκείνο «που έχει το πρόβλημα» και που πρέπει να βρει λύση.

Και η αλήθεια είναι, πως στις ημέρες μας, η μειωμένη ερωτική επιθυμία είναι συχνή στα ζευγάρια. Από τα πιο συχνά αίτια είναι από τη μια, τα βιολογικά που σχετίζονται με έλλειψη ορμονών και από την άλλη, οι έντονοι ρυθμοί της καθημερινότητας και οι σκοτούρες.

Είναι πάρα πολύ χρήσιμο να περάσετε χρόνο μεταξύ σας ώστε να επικοινωνήσετε τα προβλήματα σας και πιθανά εμπόδια που δημιουργούνται ανάμεσα σας ώστε να μπορείτε να έχετε κι εσείς, αλλά και εκείνη, μία πιο ξεκάθαρη εικόνα για τα επόμενα βήματα σας, από εδώ και πέρα.

Πρέπει να δουλέψετε μαζί

Τα προβλήματα της επιθυμίας των γυναικών πολλές φορές σχετίζονται με προβλήματα που υπάρχουν στη σχέση. Τα προβλήματα αυτά μπορεί να είναι ακόμα και παράπονα που έχουν συσσωρευτεί και δεν εκφράστηκαν σωστά στο παρελθόν. Να θυμάστε η ειλικρινής επικοινωνία, αλλά και η διάθεση και των δύο πλευρών να συμμετάσχουν σε αυτή, έχει πάντοτε πολύ θετικά αποτελέσματα στο να ξεκαθαρίσετε τα συναισθήματα μέσα σας…

Πάντως, αντί να αποδίδουμε το πρόβλημα στον έναν εκ των δύο, είναι περισσότερο ωφέλιμο να προσπαθούμε να διαχειριστούμε τη διαφορετικότητα στα επίπεδα σεξουαλικής επιθυμίας μεταξύ των δύο.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Γιατί δεν θέλει να κάνει μονογαμική σχέση; 3 λόγοι!

«Είμαι 36 ετών και ακόμα δεν έχω καταφέρει να συνάψω ερωτική σχέση με γυναίκα. Βασικά φοβάμαι. Πώς θα το ξεπεράσω;»





Source link